- А-а-а-а!!! Помогите! - пронесся по моечному отделению оглушительный крик. Грузная женщина в мыле упала на скользкий пол. Да так, что повредила ребро, оно даже выступило наружу.
Пострадавшую с трудом посадили на бетонную лавку, быстро отодвинув ее тазик.
- Нет! Я еще мыться буду! Зря, что ли, деньги такие платила!
- Да как мыться-то? «Скорую» же вызвали, - вразумляла ее приятельница-пенсионерка.
- Пока врачи не приехали, спинку мне потри! Вон мочалка, давай! А-а-а-а, - опять вскрикнула она от боли.
И вот уже всем женским отделением мы стали отмывать упавшую. Одни держали, другие носили тазики с водой, третьи натирали до-красна спину.
- Ну! Кто тут пострадавший? - в моечное отделение ввалились три (!) медика. Врач и два парня-медбрата. Один из них на моющихся особ смотрел как на зверюшек в зоопарке - с открытым ртом. Но хоть бы одна отвернулась! Наоборот, с усердием натирая себя мочалками, в пене и мыле женщины и девушки подходили и интересовались: «Ну, что там? Перелом? Вывих?»
Когда вымытую пенсионерку с трудом перенесли в раздевалку, все отправились туда же. Разумеется, в чем мать родила.
Сюжет второй. Страшилки о СПИДе
Сказать, что в сауне ходят по головам - значит не сказать ничего. Одна фигуристая дама со словами «Мне надо кровообращение восстановить!» задрала ноги так, как это делают в американских порнофильмах. Под ее ногами устроилась пышнотелая кустодиевская красавица. На этой же лавке прижались друг к другу худая, кашляющая старушка и смуглая апа, недовольно озирающаяся по сторонам.
- Не прислоняйтесь ко мне! - вдруг заорала апа. - СПИД передается через пот!
- Вы что, в школе плохо учились? - опередила всех удивленных хрупкая девочка. - СПИД передается через кровь, от матери ребенку и половым путем! - отчеканила она.
Сюжет третий. Красота - страшная сила
Если раньше в бане только мылись, то сейчас наводят красоту. Причем каждая дама хвалится своим неповторимым способом омоложения. Одна обмазывает лицо клубникой, другая огурцами с бананами. У третьей супермаска аж с самого Мертвого моря. Без маски в бане ходят только те, кому далеко за восемьдесят. А однажды в одной казанской бане я увидела… негритянку. Пока думала, как же она сюда попала, краем уха услышала:
- Ну надо ж так обмазаться с ног до головы! Вот уж делать нечего!
- А чем это вы так себя? – поинтересовалась у «чернокожей» особы.
- Ноу-хау - черная китайская глина! - живо отреагировала она. - На пакете написано, что кожа будет как у младенца! А целлюлит как рукой снимет!
- Правда, что ли? А где купили? - подошедшая «красавица» только что вылезла из сауны: ее талия и голени были обмотаны шерстяными подвязками, из-под которых выглядывали целлофановые пакеты. - Я вот жир сгоню и тоже потом обмажусь…
Сюжет четвертый. Страна советов
Сидим в парной. Со всех градом течет пот. Вдруг открывается настежь дверь, заходит тучная особа в шапке с надписью «В бане все равны».
- Так, че сидим не пыхтим? Жара-то нет! Поддать надо! – не успев договорить, «равная из равных» мигом выливает на камни пару ушатов воды. Воздух в парной становится невыносимо горячим и влажным.
- А-а-а-а!!! С ума, что ли, сошла! - это самое ласковое, что выдают дамы, выбегающие из парной как ошпаренные.
- Париться не умеете - в баню не ходите! - кричит она вслед.
Нас остается трое. Двое по очереди хлещут друг друга вениками.
- Веники-то зачем кипятком ошпарили? Кто так парится? - опять кричит «самая равная». - Надо чтобы они паром пропитались, вот тогда эффект будет! Смотрите, как я…
Взяв в каждую руку по венику - березовому и можжевеловому - тетенька начала себя нещадно хлестать. Все разбежались…
Сюжет последний. Равнение на Запад
В семидесятые, когда я еще под стол пешком ходила, мы мылись в бане всем подъездом. Вечерами по субботам мамы собирали своих детей, и мы шумной толпой отправлялись в баню. Это было вроде массового культпохода. Теперь в баню ходят по одному, двое. Общаются редко. Тенденция, однако…
