- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он взял в долю учителя.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Приходит человек в магазин:
- У вас есть ботинки для лыж?
- Какой размер вам нужен?
- Пятидесятый.
- Зачем вам лыжи?
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий...
- Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
- Наверное, кто-то вернуться хочет...
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал - вот тебе рука невесты.
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!