Нет, все-таки неисповедимы дела твои, Господи. Вот час назад мне кто-нибудь рассказал бы подобное, не поверил. Даже брату родному. Потому что так не бывает. А теперь сижу тут скрюченный с этой банкой дурацкой и чихнуть боюсь. Идиот, ей-богу.
Хотя нужно, наверное, рассказать обо всем по порядку. Сидел я, никого не трогал, примус починял, как сказал бы кот Бегемот. Ну, не примус, конечно, а квартиру. Потому что жилплощадь, на которую мы с благоверной моей копили все последние годы, только на словах была после капитального ремонта, а на самом деле починять там было много чего. И рабочим платить у меня денег нет, поэтому отпуск свой я проводил не в солнечном Крыму, а в очень даже пыльной однушке.
И ведь ничего не предвещало беды, когда сгорел принесенный мной электрический чайник. А плита еще подключена не была, так что питался я на той квартире подножным кормом в виде сушек, заварной лапши и чая. А это, знаете ли, не те продукты, которые весело жевать всухомятку. Живо представил себя в роли красноармейца в поисках кипяточка в Зимнем дворце и слегка приуныл: ни с кем в подъезде познакомиться не успел. И тут меня осенило: парой дней ранее я премило беседовал с одной дамой на детской площадке. Никакого флирта, так, обсудили прикладные вопросы воспитания детей в городских условиях. Так вот, по словам барышни, проживала она этажом выше нашего нового обиталища, поэтому, вооружившись чистой банкой, найденной на антресолях, и своей самой обаятельной улыбкой, я отправился к ней.
К счастью, барышня оказалась дома, о чем свидетельствовали шаги, раздавшиеся после звонка в дверь.
- Мне бы кипяточку... - смущенно улыбнувшись, сказал я, когда та открыла. Потом, осознав глупость ситуации, напомнил, что я их новый сосед, и в двух словах описал сложившиеся обстоятельства.
- Проходите, - смеясь, сказала она. - Я уже и не помню, когда в последний раз соседи заходили за солью или яйцом, а уж за кипятком - никогда.
Я пожал плечами, мол, все бывает в первый раз. Мы успели перекинуться еще парой слов, пока закипал чайник, когда раздался звонок в дверь. Дама (я так и не удосужился спросить ее имя) подошла к двери и деловито спросила:
- Кто?
- Да я это, руки заняты, открой.
Что тогда началось… Хрупкая на вид дама, едва не за шиворот поволокла меня к шкафу-купе, шепча:
- Муж обедать приехал. Он меня убьет, даже разбираться не станет.
Я даже сообразить ничего не успел, не то что начать сопротивляться. Когда понял, что она собирается засунуть меня в шкаф, попытался возразить, но женщина явно понимала, что инициативу ей в данной ситуации терять нельзя ни в коем случае.
- Посиди тут немного, я тебя очень прошу, - сказала она, закрывая дверцу шкафа.
Вот что значит воспитание... Не сумел отказать даме. И теперь сижу как дурак из анекдотов в шкафу, очень даже тесном, хочу вам сказать. А ведь ростом меня природа не обделила: под два метра вымахал.
- Чего возишься так долго? - спросил вошедший в прихожую мужчина. И добавил то ли в шутку, то ли всерьез:
- Любовника прячешь?
Я, если честно, похолодел: очень уж грозный бас был у мужика. А вот выдержке дамы позавидовал бы и Штирлиц. Ничем не выдавая своего волнения, она спокойно и даже иронично сказала:
- Ерунды не говори.
- А то смотри, мне тут соседки нашептали, как ты с каким-то новым соседом кокетничала.
- А ты слушай этих сплетниц больше. Подумаешь, парой слов перекинулись. Мне что, уже вообще ни с кем разговаривать нельзя?
Разговор стал вестись на повышенных тонах. Посыпались взаимные упреки и обвинения. Я подумал о том, какие шекспировские страсти кипят в обычных российских квартирах, а заодно стал вспоминать, как нужно вызывать полицию с мобильного телефона... мало ли что... В этот момент я услышал звук поцелуя и страстный бас мужчины:
- Блин, как же я тебя люблю, зараза.
Ого! Недаром говорят: «Милые бранятся - только тешатся».
Я же тем временем стал разрабатывать план побега. Достав мобильный, с удивлением обнаружил, что мой домашний Wi-Fi здесь неплохо ловит. Нет, на кухне у меня он, значит, не достает, а в соседском шкафу ловит!
Выключив звук, я написал другу Сереге, для пущей убедительности отправив ему фотографию с места событий, из шкафа то есть. К несчастью, с чувством юмора у него порядок, поэтому в ответ посыпались шутки, в обсуждении которых, как оказалось, принимал участие весь его офис.
«Ты уже придумал, что скажешь, если он тебя найдет? - писал Серега. - Вот, например: «Вы что делаете голый в моем шкафу?» - «Я? Голый? Вот у вас моль дикая».
«Уж лучше бы голый был, - написал я в ответ. - За дело по морде не так обидно получать».
«Или вот: «А я тут поезда жду». - «Какого?» - «Который тебя в командировку увезет».
Я все же улыбнулся. Но в ответ написал: «Давай по делу».
Стали выдумывать план спасения. Проекты посыпались один другого сказочнее. В операции предлагалось задействовать полицию и пожарных, но такие варианты отмелись сразу. Тогда Сергей предложил приехать в мой двор и заставить сработать сигнализацию автомобиля соседа, чтобы тот спустился.
«А как ты поймешь, какая машина его?»
«Буду пинать все подряд, пока не найду».
«Ага, а тебя потом весь двор пинать будет. Не пойдет».
«Тогда давай я зайду к нему, типа сосед. И попрошу помочь шкаф в твоей квартире передвинуть».
«Не выйдет: дверь заперта, а ключей у тебя нет. Заподозрит что-нибудь».
Ситуация осложнялась тем, что мне ужасно хотелось в туалет. И честно скажу, вариант сходить в банку, оказавшуюся в шкафу вместе со мной, казался все менее ужасным.
К счастью, мои моральные и физические муки прервал сосед, который сообщил, что ему пора возвращаться на работу. Радости моей не было предела. Едва выждав несколько секунд после стука закрывшейся двери, я выскочил из шкафа и, не обращая внимания на соседку, бегом направился к выходу.
Едва открыв дверь, я столкнулся на площадке с тщедушным мужичком чуть выше 160 сантиметров ростом, поднимавшимся по лестнице с тем растерянным выражением лица, которое бывает у людей, которые что-то забыли.
- А ты еще кто? - грозным басом спросил он, давая понять, что это он хозяин квартиры.
«Блин, и это я его боялся?!.» - подумал я. А вслух не нашел ничего лучше, чем сказать:
- Слушай, мужик, помоги шкаф передвинуть?