- Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с таким весом это уже не его проблемы!
Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду ни на Багамы, ни на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и кусок мыла.
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
В оперном театре. С балкона падает человек, разбивается насмерть.
Один из зрителей кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Встает один и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите, коллега, какой интересный случай!
- Что случилось, дружище? Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, все лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома!
- Да я из дома...
- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
