Новый учитель литературы заявляет ученикам:
- Дети, если вы будете выражаться нецензурными словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!
Наилучшие 10 лет жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (Обреченно). Ну, начни с хорошей.
- (Торжественно). Подушка безопасности сработала!
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет, выдерживает 96 выстрелов в упор, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Раздумал, так как, когда выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Если вставить в фумигатор не отраву для комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
