Первый аппендикс у второй жены одного человека

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно! У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена!

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: «Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, припаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут».

Замшефа пишет всем, кроме секретарши: «Коллеги, все нормально, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег».


Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все-все-все, выпивши, понял.

Жена:

- Не «все-все выпивши», а просто выпивши!


Hа пеpекpестке. Стаpyшка:

- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?

- Зеленый, бабyля!

- Пеpеведи, пожалyйста.

- Hy... это... гpин, по-моемy...


Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:

- Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется?

- Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали...

- А зачем две?

- Hу, одну мне, другую Ване.

- Вы что, спите в разных комнатах?

- В разных...

- Дык как же вы «общаетесь»-то?

- Hу как... Если Ваня захочет, он выходит в коридор и кричит: «Ма-а-ша-а...»

- А если захочешь ты?

- Тогда я выхожу и кричу: «Ва-а-ня-аа... Ты меня еще не кричал?»

КВ
Лента новостей