Решаю проблемы с соседями. Спросить нильского крокодила. Тел. ********

- Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! - А соседи не ругаются? - Какие соседи?

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.

- Ой, что же я дала сыну в школу?


Идет девушка ночью по кладбищу - цок... цок... цок... Вдруг мужской голос:

- Женщина, погоди!

...ПУК! Цок. Цок. Цок.


Жены новых русских в ресторане. Первая:

- Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он - «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».

Вторая:

- А я прошу: «Купи 600-й «мерс», а он отвечает: «Тебе трех 500-х мало?»

Третья:

- Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.


- А вы знаете, что такое апельсин?

- Апельсин - это колобок с целлюлитом!


- Наконец-то понял, почему я такой неуклюжий!

- Почему?

- Так у меня 10 пальцев на ногах!

- Так у всех же 10 пальцев!

- Правда? Семь на одной ноге и три на другой?


Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает:

- Мужик, ты можешь загадать три желания.

Мужик:

- Ну, тогда я бы хотел металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города.

Рыбка:

- Хорошо, выбирай: в кредит или в лизинг?

Мужик:

- Отлично, выбирай и ты: на растительном или на сливочном?


Солдат с поля боя возвращается, один выжил. Слышит сзади: «Добей меня, браток». Он гранатомет на плечо, развернулся - бабах! Все в огне. Пошел дальше, слышит: «Спасибо тебе, браток!»

КВ
Лента новостей