Ночное кормление лже-статуи

Стандартная ситуация: жена с любовником и вдруг приезжает муж из командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у нее так прокатило! Муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена отвечает: - Дорогой, я купила статую. Ну все, улеглись они спать. Ночь. Муж заходит на кухню, достает из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На, мужик, поешь... А то я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!

- Иду я... ИК!.. домой... трезвый как стеклышко... а тут передо мной... ИК!.. этот поднялся... как там его - АСФАЛЬТ... и хрясь по роже!


Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:

- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.


Если правый носок не надевается на правую ногу - значит носок очень грязный.


- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...


Трое друзей. Первый:

- Я Новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- А я в горы уезжал, на горных лыжах катался.

Третьего спрашивают:

- А ты что? Где? Как?

Третий:

- А я вместе с вами на кухне был, только не курил.


Боксера-чемпиона спрашивают:

- Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни.

- Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа - всех уложил!

- А было еще что-нибудь интересное?

- Конечно! Иду я, а навстречу пятеро...


Внук спрашивает у дедушки:

- А правда, когда ты воевал, два самолета сбил?

- Ну, не совсем сбил, скажем - недозаправил...

КВ
Лента новостей