Зачем связывать?! Я и сама отдамся...

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?

Разговор двух актрис:

- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!


Жена мужу:

- Дорогой, сходи и купи хлеба.

Муж:

- Но, дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь!

Жена:

- Ну так иди без собаки.


Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка плачет...

А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:

- Терпи, Чебурашка! Детям телепузики нужны!


Разговаривают два друга:

- Ты, известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч баксов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- С мотоциклом за двенадцать «кусков» до зимы ты уже не дотянешь.


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир.

Голос из группы:

- Двум кретинам. Я переводчик.


Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

КВ
Лента новостей