Вот всем моя супруга хороша: и умница, и красавица, и чувство юмора на месте, чем далеко не каждая девушка может похвастаться. И даже готовит прекрасно, что в наше время совсем уж редкость. И особый женский склад ума ее не портит...

Помню, как-то раз встретились в кафе. Было это еще в те времена, когда о свадьбе мы не задумывались даже в весьма отдаленной перспективе, то бишь во времена конфетно-букетного периода. Вечер, выхожу с работы, а мне на телефон поступает предложение разбавить женскую компанию из моей любимой и ее подруги. Что же, не игнорировать же желание дамы... Лечу на крыльях любви, через полчаса оказываюсь за столом, а там она пивко попивает и гренками его чесночными закусывает. Ну ладно, думаю, я не ханжа, почему девушка не может иногда выпить немного пива? Подруга ее тут же предлагает тоже выпить пенного за компанию.

- А он не пьет, - заявляет мой ангел до того, как я успеваю рот открыть.
Я в тот вечер был за рулем и пить не собирался по очевидным причинам. Но тут меня любопытство разобрало.
- И почему это мне нельзя пива выпить? - поинтересовался я. - Ты вот вторую кружку уже допиваешь.
- Милый, это же совсем не одно и то же.
- И в чем разница?
- Я пиво пью исключительно ради вкуса, а вы, мужики, все потенциальные алкоголики.

Вот так вот. И ведь не переубедишь. Если женщина в чем-то свято уверена, любой твой логичный аргумент ей побоку. Вот как-то раз звонит она мне расстроенная и сообщает, что обгорела. Я удивился, потому как на пляж мы договаривались ходить исключительно вместе, причем по ее же инициативе. Я и поинтересовался, где она умудрилась обгореть. В солярии, говорит. Хм, за окном жара под сорок градусов, на фига козе баян?
- Ты что! Перед пляжем нужно загореть, а то бледной приходить стремно.

Я не нашел что ответить. Хотя, справедливости ради стоит заметить, когда рассказал эту историю одной своей коллеге, та юмора не поняла. Все правильно, говорит.
Кстати, о коллеге. Отношения у нас с ней товарищеские, можно даже сказать, дружеские. Анекдотики друг другу разные пересылаем, видео всякие дурацкие. Ну, чем бы на работе ни тешиться, лишь бы не трудиться. Как-то вечером прислала она мне какую-то картинку смешную, а жена это увидела.
- Ты с ней спишь? - суровым голосом вопросила она.
- Нет, конечно! С чего ты взяла?
- А зачем тогда с ней переписываешься?

Пат, что еще сказать? Крыть нечем. А спустя месяц «стучится» мне в соцсети девушка одна. Симпатичная такая, глаза красивые... Пишет всякое - килограмм кокетства и миллион обещаний. А я что? Я кремень. Пардонте, говорю, мадемуазель, я есть женат. Никак нельзя мне с посторонними барышнями в кино ходить, а то супруга моя обратится в самку богомола и откусит мне голову, а она мне нужна. Девушка только настойчивее стала. Я сначала удивлялся, потом раздражаться стал.

Закончилось все тем, что указал я ей всем известное направление едва ли не открытым текстом и в черный список добавил. И знаете что? Жена на меня обиделась. Оказывается, это она меня так проверяла, а я, грубиян такой, имел нахальство ее послать. Занавес...

С ревностью у нас вообще проблемы, хотя я вроде как поводов и не даю. Однажды шел домой с работы, погода - прелесть, настроение - супер. Прямо петь хотелось. Решил с супругой поделиться кусочком счастья: зашел в цветочный и здоровенный букетище купил, благо деньги позволяли. А она мне с порога:
- Признавайся, изменил?

Я совсем другой реакции ждал, поэтому просто опешил, блею что-то невразумительное в ответ про погоду хорошую и настроение. А благоверная моя непреклонна. Мужики, говорит, просто так никогда ничего не дарят. Только для того, чтобы вину свою загладить. С тех пор я подарки ей дарю исключительно по официальным поводам.

Хотя иногда эта непонятная нам, мужикам, женская дедукция дает совершенно потрясающие результаты. Супруга недавно рассказывала, ее подруга мужа в измене заподозрила, потому что тот ей сердечко другого цвета прислал.
- Ну и что? - спрашиваю. - Как это изобличает в измене?

Тут мне благоверная в красках объясняет, что мы, мужики то есть, существа без фантазии, переписку с женщиной разнообразить не способны. А значит, то сердечко предназначалось не жене, а совсем даже другой женщине. В общем, ничего я в их конспирологии не понял, но оказалось, что мужик тот правда жене изменял.

Я раньше все гадал, откуда у моей любимой такой экстраординарный склад мышления. Оказалось, никакого чуда в этом нет, во всем виновата чистой воды генетика. Праздновали мы недавно день рождения супруги моей. Дата некруглая, поэтому скромно, по-домашнему: винцо, курочка с картошечкой, разговоры с родственниками. Чудно время проводили, пока теща не вручила свой подарок - крем от морщин. Я внутренне напрягся: любимая моя внешнему виду уделяет немало внимания, а то, что временами принимают за двадцатилетнюю, стало предметом ее тайной гордости.
- Мама, я думаю, я и так хорошо выгляжу, - на удивление спокойно сказала она.
- Милая, женская красота незаметно увядает, если ей не оказывать должного ухода.
- Мам, мне еще только 32.

И тут скандал пришел, откуда его не ждали. Теща на этих словах в лице изменилась.
- Как тебе не стыдно напоминать матери о возрасте?! - огорошила она всех.

А совсем недавно мы с женой рассорились в пух и в прах. Настолько, что она ушла из дома, хлопнув дверью. А когда я ей позвонил, заявила, меня не должно волновать, где она находится. Ну как скажете, приму как инструкцию. Через два дня все-таки перезвонила и спросила обиженным голосом, почему я не звоню первым. Заверил, что все это время скучал как брошенный пес, от двери не отходил. И буду просто счастлив, когда она вернется. Мир был восстановлен. Дома жена поинтересовалась, волновался ли я, что ее нет дома. Пришлось соврать, не стану же я выдавать тестя, который в первый же день СМС мне написал, что благоверная моя у родителей отсиживается.

В общем, если вы до сих пор не поняли, то я к своей жене испытываю иррациональные, но сильные чувства. Люблю ее, проще говоря. И вы своих жен любите.