- Иду я... ИК!.. домой... трезвый как стеклышко... а тут передо мной... ИК!.. этот поднялся... как там его - АСФАЛЬТ... и хрясь по роже!
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Если правый носок не надевается на правую ногу - значит носок очень грязный.
- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Трое друзей. Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на горных лыжах катался.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил.
Боксера-чемпиона спрашивают:
- Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни.
- Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа - всех уложил!
- А было еще что-нибудь интересное?
- Конечно! Иду я, а навстречу пятеро...
Внук спрашивает у дедушки:
- А правда, когда ты воевал, два самолета сбил?
- Ну, не совсем сбил, скажем - недозаправил...
