Плачу только за три минуты!
news_header_top_970_100

Плачу только за три минуты!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены за услуги: - 1000 руб. в час. Прикидывает на калькуляторе: - Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается: я тебе должен 50 рублей. - Нет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты... Что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну хотя бы поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни фига себе! Это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?

- А вы знаете, что профессор, который живет под вами, гомосексуалист?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет живу, а не знал, что он профессор!


У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел?! Надень шапку - голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.


- Мы гнали врага до границы.

- А дальше?

- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:

- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?

- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!

- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?

- Никак нет, товарищ сержант!


Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?