Воспитанные и порядочные люди не ходят в гости без приглашения, и родителей это тоже касается. Так что предупредите их, чтобы о своем визите они сообщили заранее, желательно за неделю. Таким образом у вас будет достаточно времени для подготовки.
Первое, что придется сделать - убраться в квартире. Негоже, чтобы предки лицезрели гору посуды в раковине, грязное белье, засохший кактус на окне и разбросанные журнальчики интимного характера. Вы же не хотите, чтобы мама весь день провела за уборкой, кляня вас и вашего отца (да-да, и ему достанется, ведь все плохие черты характера у вас от него!).
Холодильник придется до отказа набить едой, потому что мама первым делом проверит, не повесилась ли там мышь. А вот готовить праздничный обед не обязательно, мама на радостях все сварганит сама, пока вы с батей играете в какую-нибудь морально устаревшую игру (шашки, шахматы, карты) и потягиваете что-нибудь горячительное для аппетита.
Во время обеда неплохо было бы включить запись любимых предкинских исполнителей, а то от вашего хард-рока у них может случиться несварение желудка. Потерпите, если на их музыку у вас подобная реакция.
Позаботьтесь и о культурной программе - возьмите билет на самую серьезную оперу или балет (только не усните в кресле!), пусть родители думают, что вы наконец-то стали нормальным уравновешенным человеком.
Еще одно заведение, способное привести маму с папой в трепет, - зоопарк. Именно там предки лишний раз убедятся, что есть еще кто-то, чье поведение хуже вашего.
Если не надеетесь выклянчить у предков денег, лихо врите о своей успешной карьере и плотном графике работы - они будут гордиться вами. А если надеетесь на матпомощь, расскажите о куртке, которая приказала долго жить, и сломанном диване, в общем, спойте песенку а-ля «дорогие родители, денег не дадите ли». Будьте уверены, они пожалеют вас.
Если у вас есть вторая половина, позвольте ей в этот день сходить в парикмахерскую, к друзьям или прогуляться по магазинам. Не заставляйте страдать близкого человека, примите удар на себя!
