Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Реклама
Продаются обои «Времена года». Осенью они желтеют и опадают.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Объявление
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается в запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф - сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то? Есть у нас свобода или нет?! Мы ж ничего не нарушали!
- А, так вас двое! Двести тогда.
Мужик возвращается из командировки, заходит в спальню - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Офигевший муж:
- Ты кто?
Мужик (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!