- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
- Почему вы задушили вашу жену? Неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, что ты скажешь?
- Врать не буду! Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться от дачи показаний.
- Дорогие студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает: «Вот сейчас придет лиса, начнет разводить - а я уж в этот раз не лоханусь». Приходит лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает: «Ничего себе басню сократили!»
