И Дед Мороз пришел на помощь

«Зал ожидания» неотложной новогодней помощи ближе к вечеру опустел. Своей очереди – телефонного звонка и срочного выезда по указанному адресу – дожидались только три сказочные пары. Снегурочки, перебивая друг друга, трещали о своем, о девичьем, скучающие Деды Морозы молча пялились в телевизор.

- Мужики, я пошел в курилку - у меня от их щебетания голова скоро расколется, - Дед Мороз Толоконников, бывший пионервожатый, преподаватель и руководитель драмкружка, не мог подолгу терпеть собственного молчания. Разнаряженные Павлов и Подольский потянулись за ним.

В полумраке помещения для курения было тихо и сонно.

- Ладно, так уж и быть, расскажу вам новогоднюю историю, пока не заснули окончательно... - Толоконников наигранно вздохнул и начал: - История эта случилась не со мной, а с моим давним приятелем – Дедом Морозом Балясиным. В рамках благотворительной акции он со Снегурочкой приехал в интернат для детей с ограниченными физическими возможностями. Ну, Балясин – дедок опытный, любую аудиторию доведет до праздничного экстаза. Но вот ведь какая незадача случилась – поднимаясь по лестнице, он оступился и подвернул ногу. Местная медичка определила растяжение, замотала ногу жгутом, и что?.. Обратно возвращаться – так дети уже в зале дожидаются; к елке выходить – а где вы видели хромого Деда Мороза?

Выход предложила сообразительная медичка:

- У нас тут есть инвалидная коляска для взрослого (по ошибке завезли). Может, вы в ней в зал и вкатите?

Так и сделали. Снегурочка вкатила Балясина в зал, а дальше работали по сценарию.

Все шло как положено: детишки веселились, Дед Мороз одаривал подарками. Шум, гам, трескотня… И только одна девочка никак не реагировала на происходящее, сидя с непроницаемым лицом в инвалидной коляске.

- Девочка, а давай вместе песенку споем! - улыбнулся ей Балясин.

– Не трогайте Марину, - воспитательница вдруг изменилась в лице и откатила деда в сторону. - У нее три месяца назад беда случилась – в автокатастрофе погибли родители. Сама чудом осталась жива, но с тех пор молчит и не встает с кровати. Доктора не могут поставить точный диагноз. Вот, на елку в коляске привезли.

Дед Мороз замолчал. На веселье и песни его почему-то больше не тянуло.

И тут случилось чудо. Да-да, настоящее новогоднее чудо! Девочка вдруг встала, подошла к Балясину и заговорила!

- Дед Мороз, а ты тоже в аварию попал?

- Я?.. Да как сказать, - Балясин растерялся. И не он один – весь педсостав застыл, как в немой сцене у Гоголя.

- А ты попробуй, встань. У тебя получится, дедушка.

Сыграть чудесное исцеление у Балясина получилось хорошо: он с трудом выкарабкался из коляски и сделал три неуверенных шага.

- Вот видишь!

И потом Марина весь вечер не отходила от Деда Мороза…

- А что дальше, Толоконников?

- Что дальше, что дальше… А ничего. Через три месяца удочерил Балясин Марину. Нынче она уже в пятом классе учится.

- А у меня двоюродный брат тоже в новогоднюю историю попал – нарочно не придумаешь, - встрял в разговор Дед Мороз Подольский. - Он у меня вообще-то мент, причем высокой квалификации (всякие там спецоперации и прочее – я в этом не разбираюсь). Как-то под Новый год звонит: одолжи, дескать, дедморозовский костюмчик на вечерок, в долгу не останусь. Только извини, если с дырочками верну.

Брат у меня большой шутник, и я не придал значения его словам. Ну родственник - как откажешь? Тем более что просил он на 31 декабря, а на этот день у меня заявок не было.

Только потом я узнал, что произошло. Один известный бизнесмен и общественный деятель после долгих лет карьерного роста и накопления капитала решил-таки сыграть свадьбу, и не когда-нибудь, а в новогоднюю ночь. Мужчина состоял при серьезных делах, а потому и служба безопасности у него была серьезная. В общем, его ребята по своим каналам узнали, что бизнесмена собрались устранить недобросовестные конкуренты. Причем именно в день торжественного бракосочетания. Чтоб «красивше» было.

Ну, охранники связались с федеральным спецподразделением, разработали операцию. Решили свадьбу не отменять (чтобы заказчики убийства не залегли на дно), но внесли в сценарий отдельные коррективы. Жених объявил, что на торжестве будет Дедом Морозом, а его суженая – Снегурочкой. «Пусть гости загадывают желания, я все исполню», - заявил он в интервью по телевизору.

На регистрацию брака жених приехал во фраке, потом зашел в комнату – переодеться. А вышел из нее… Кто, вы думаете?.. Ну конечно мой брат в костюме Деда Мороза (он походил на бизнесмена по стати и даже по тембру голоса, потому и выбрали). Под шубой у него был надет бронежилет.

Установка простая: брат создает впечатление жениха рядом с невестой-Снегурочкой, а рассыпанные по залу «наши люди в штатском» стерегут киллера. То есть момент, когда тот проявится. Риск конечно был смертельный, но слава богу, обошлось без стрельбы.

Брату шепнули, что операция завершена, киллер взят. Он смотался в комнату, где его в такой же шубе ждал жених-Дед Мороз, который и вернулся в зал.

- И никто ничего не заметил?

- Заметил. Жених. Перед уходом он посетовал брату: зачем, мол, так по-настоящему целовался, когда кричали «горько»?

- И что брат?

- А что? Пожал плечами. А мне потом сказал, что не мог отказать красивой женщине, когда она так впивалась в него губами…

- Теперь твоя история, Дед Мороз Павлов.

- Да я и не знаю, что вспомнить. Хотя… В позапрошлом году ехали мы со Снегуркой на корпоратив. Вечер предстоял долгий, а я вдруг вспомнил, что сигарет в пачке пара штук осталась. Решил заскочить домой, благо по дороге было. Тормознули возле моего дома. Снегурка осталась в машине, а я в прикиде Деда Мороза бросился за сигаретами. Забежал в подъезд, слышу – где-то на третьем этаже крики-перебранка. А там моя квартира! Я взлетел, как горный козел, смотрю – моя жена какого-то мужика дубасит сумкой. Вмешался, добавил – нечего к чужим женам накануне праздника приставать!

Когда разобрались, оказалось, что мы с женой неправы. Она шла с работы, видит – подозрительный мужчинка мнется в подъезде. А как раз накануне по телику про какого-то маньяка рассказывали. Ну, моя Зоя и нашла подходящую кандидатуру. И со страху сама набросилась на него. А товарищ пришел свою девушку поздравить, квартиру искал – первый раз присутствовал по этому адресу.

Он очухался, рассказал что к чему, закурить попросил. Я отдал ему две последние сигареты. Смотрю на часы – опаздываю. Бегом вниз, в машину. Едва успели. Но – поверьте – с тех пор курить завязал!..

- Дед Мороз Павлов, на выход!

- Ладно, ребята, я поехал. Вам ни пуха ни пера! Может, и сегодня кому-нибудь на помощь придем...

КВ
Лента новостей