- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!

- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:

- Вы тут на работу берете?

- Да, конечно.

- Ну и че, можно?

- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машина с шофером.

Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:

- Вы че, шутите?

- Конечно! Но ты же первый начал.

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.

- Почему извращенец?

- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает: попал - не попал... Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:

- Ну, мужик, ты попал!!!

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:

- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Да нет, хирург.

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.

- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Блондинка поднимается по лестнице:

- Это второй этаж?

- Нет, третий.

- А где второй?

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.