Парень - девушке:

- Сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Это в условных единицах?


Объявление

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!


Мамаша едет в поезде с сыном-дебилом. Сынок смотрит в окно. Увидел корову. Поворачивается к маме:

- Кто это?

- Корова, сынок.

- Гдеее?..


- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично... Роза в банке...


- Папа, а кто написал энциклопедию?

- Энциклопедики.


- Как заядлый алкоголик узнает, какое сегодня число?

- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.


- Любит - не любит, любит - не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.


После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


Разговаривают два друга:

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

- Ну, это нормально.

- Хм, но ведь он уже три года как женат!


На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?

- Я думаю к фауне и флоре, Марьванна! Куда ни посмотришь, одни дубы и дятлы!


Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.