- Официант, что вы мне подали - кофе или суп?

- Это как вам будет угодно. Но советую выбрать первое.

- Почему же, позвольте вас спросить?

- Вам это обойдется дешевле.

Один пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"

- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

- И что жена?

- Падает.

- Мама, почему все называют меня скунсом?

- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.

Один мужик другому говорит:

- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.

- Hу и как, все довольны?

- Конечно. День пьем, день закусываем.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу?

Продавщица в магазине:

- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограммов конфет и полкило картошки?

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жарааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...

- И что?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!