=Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.


Судья обращается к потерпевшему:

- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

- А мы потом еще раз встретились.


Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...


В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.


- А мне перед отъездом жена изменила.

- Как?

- Вам что, показать?


Ругаются две девушки:

- Ты дура!

- Да ты сама дура!

Подходит парень:

- Успокойтесь, подруги - вы обе правы.

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет.


Подружка говорит парню:

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


- Доктор! Меня собака укусила!

- Да я уж вижу.

- То есть?

- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.


- Моя жена - настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...

- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!


Разговор двоих:

- Тебе повезло - у тебя теща глухонемая!

- Да, но видел бы ты ее выражение лица...


Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!