- Стоят три братка, все в модных туфлях, спортивных штанах и кожаных плащах. Кто из них самый крутой?

- Тот, у которого плащ в штаны заправлен.

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я уже дома сходил.

- Коля, ты меня проводишь?

- Конечно, но только взглядом...

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?

- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

- А с какого именно участка тела?

- Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

У одной женщины никак не краснели помидоры - зеленые и все тут. А у соседа - красные, спелые, вот она и спрашивает его:

- Вань, а почему у тебя помидоры такие красные?

- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!

Ну, решила и она так попробовать. Через некоторое время сосед ее спрашивает:

- Ну как, покраснели помидоры?

- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

Заходит старушка в отель и просит номер... Проводят ее в маленькую комнатку без окон и кровати. Старушка говорит своему проводнику:

- Извините, но я хотела бы комнатку побольше, к тому же, здесь даже кровати нет.

А ей в ответ:

- Не беспокойтесь, сударыня, это только лифт.

Стоит ежик перед зеркалом и занимается аутотренингом: "Не пукну... не пукну... не пукну..." Пук! "Это не я... это не я..."

- Ты где работаешь?

- Стилистом в гостинице. Стелю постели.

Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить".

- Что такое евро?

- Это доллар с учетом НДС.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

- Да, но она их не исполняет...

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

- Уверяю вас, это оно и есть...

- Да, тяжело, наверное, гарем иметь...

- Почему?

- А представь себе, что нужно триста раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

- Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру - мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

- Два миллиона долларов.

- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Номер вашего счета?

- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:

- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Если у вас нет тренажера с беговой дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...