Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"


 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Колян! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..


 Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что, подрался?

- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.


 - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.

- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

- Кем ты сейчас работаешь?

- Официантом.

- Ну и как?

- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!


 Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


 В книжном магазине продавец спрашивает:

- Вам что-нибудь полегче?

- Мне все равно, я на машине.