И няня не по карману

«Зачем нам вдвоем толкаться на кухне? - рассуждала дочка. - Мама, я, конечно, тебя люблю и ценю твои кулинарные способности, но своего мужа хочу кормить сама, без посторонней помощи. И это не значит, что не доверяю: вы с папой любите традиционную кухню, а мы с Витей предпочитаем средиземноморскую. Да и мебель в квартире я давно хотела поменять, но вы же не выбросите стенку из зала? Это же для вас раритет! Нет уж, лучше мы возьмем ипотеку и начнем вить свое гнездышко…»

«Молодо-зелено, - делилась с подругами без пяти минут теща. - Пройдет медовый месяц, начнется притирка характеров. Кому как не свекрови и теще учить терпению и уму-разуму молодых, чтобы не разбежались в первый год после свадьбы? Да и ребенок родится - кто будет им помогать? Няня молодым специалистам, только что окончившим университет, не по карману, с ипотекой тем более».

Вспомнив молодые семьи моих знакомых, прихожу к выводу: можно сказать, практически канули в Лету те времена, когда несколько поколений семьи жили под одной крышей. И хотя каждая семья, как это было обещано в разные годы Хрущевым и Горбачевым, так и не получила отдельную квартиру, решить жилищный вопрос сейчас, с появлением ипотечного кредита, стало намного легче. Правда, платить за него приходится много лет и чаще всего при этом жить с затянутым поясом. Зато отдельно…

«От родителей не уйдем!»

А вот в семье Павловых совместному проживанию (под одной крышей частного дома постройки прошлого века вместе живут три поколения) только рады. Вопреки сложившемуся мнению обывателя в этом доме практически не бывает споров. Невестка переехала в семью мужа сразу же после свадьбы и нисколько не пожалела об этом: свекровь полюбила ее как родную дочь. Может, потому что в свое время она также переступила порог этого дома и хорошо знала, каково это - быть невесткой.

Отношения между поколениями, считает свекровь, во многом зависят от себя самой: если с душой относишься к человеку, то и он будет к тебе относиться так же. И вправду, побывав у них в гостях, поражаешься миролюбию и добрым отношениям в семье.

На кухне прекрасно уживаются две хозяйки - если не успела приготовить свекровь, на подхвате невестка. Забрать из садика внуков, отвести в школу, сводить в поликлинику - кто же поможет молодым, если не бабушка с дедушкой? Все вместе они не только дружно трудятся в огороде, ремонтируют жилище, но и ездят отдыхать на море. И даже когда невестке как молодому специалисту предложили взять квартиру по социальной ипотеке, та без сожаления отказалась: «Мы хотим жить с родителями!»

Молоко для каши как повод поссориться 

Анна Петровна порой очень жалеет о том дне, когда ее дочь вместе с четырехлетней внучкой вернулись в родительский дом после развода. Существующих до этого теплых отношений будто и не было: практически сразу после прихода дочери в семье начались трения по поводу невымытых кастрюль и пола, не купленного в магазине молока для каши… Дальше - больше. У матери и дочери были совсем разные подходы к воспитанию маленькой Светочки. Бабушка чаще всего баловала, как бы жалея внучку, что та растет в неполной семье. А мама, приходя с работы, валилась с ног от усталости - чтобы обеспечить семью необходимым, ей приходилось работать и сверхурочно, брать подработку на дом. Тут уж было не до баловства. Света быстро научилась манипулировать взрослыми: если что-то не купила мама, значит, нужно пожаловаться бабуле - та ее, конечно же, пожалеет и купит. В подростковом возрасте внучка частенько устраивала истерики и маме, и бабушке, а дочь в свою очередь высказывала недовольство маминым воспитанием. «Это все ты виновата! Вечно ее баловала! Посмотри, что из этого получилось?» - взрывалась она. Разве о такой старости мечтала Анна Петровна? Каждая семья, пусть даже и неполная, должна жить отдельно - в этом теперь твердо уверена она. Чтобы молодежь не обвиняла в плохом воспитании детей бабушек и дедушек, как получилось в ее случае.

Лишь бы жилплощадь позволяла

19-летней Карине еще далеко до замужества, но она мечтает, что, когда выйдет замуж, у нее будет большой дом, в котором хватит места и ей с мужем, и ее любимым родителям. «В одной части дома будут жить родители, а в другой - мы с супругом. Я думаю, это здорово, когда несколько поколений живут вместе, лишь бы жилплощадь позволяла. Где еще как не в большой семье мои дети научаться проявлять заботу о старшем поколении, беречь семейные традиции? А чтобы не было бытовых разногласий, у каждого члена семьи должна быть своя территория. Мне хочется верить, что мы будем дружны, готовы прийти на помощь друг другу в сложных ситуациях», - рассуждает девушка.

- Надо сказать, что в настоящее время институт семьи претерпевает изменения. И модели семьи сегодня очень разнообразны. Отдельное проживание молодой пары от родителей - это возможность стать самостоятельными и самодостаточными взрослыми, способными строить свою жизнь и ни от кого не зависеть. Что касается первой истории, доводы без пяти минут тещи обоснованны. Молодой семье, конечно, придется столкнуться и с притиркой характеров, и с трудностями после рождения ребенка, и с многими другими жизненными ситуациями. И тогда у родителей будет возможность помочь им, но для этого совсем не обязательно жить вместе. Самое важное в этой истории, что взрослые и дети способны говорить о своих потребностях и претензиях, а значит, они смогут договориться о том, как взаимодействовать между собой. Стоит лишь порадоваться за родителей, которые смогли вырастить детей, способных отстаивать свои границы и выстраивать конструктивную коммуникацию с ними. К сожалению, не все дети могут сказать что-то против своим родителям в ущерб себе, даже будучи взрослыми, боясь их огорчить. Ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей, совсем не редка в нашей стране. Хорошо, когда это устраивает всех членов большой семьи. Вместе с тем стоит задаться вопросом: какие роли каждый играет в семье и как строится иерархия? Можно ответить, что в семье Павловых иерархии нет и все равноправны. Однако, на мой взгляд, это иллюзия. Для порядка и гармоничного развития детей необходимо, чтобы в семье был главный (или главные равноправные партнеры), который принимает на себя ответственность за принятые решения, заботится об остальных домочадцах и выбирает стиль воспитания детей. Семьи, когда несколько поколений живут счастливо вместе, существуют. Как правило, в них царят взаимопонимание, душевное тепло, забота о ближнем, любовь, готовность пойти на компромисс. Немаловажную роль при этом играют ценности, приобретенные с детства, индивидуальные особенности человека. К сожалению, часто случается, что после развода женщина вынуждена вернуться в дом родителей. И тогда это становится испытанием для всех членов семьи, особенно там, где нет пространства диалога. Дочь, которая возвращается в родительский дом, должна ясно понимать, что в этом доме есть свои устои и правила, которые ей придется соблюдать. А мама должна понимать и быть готовой к тому, что после переезда дочери и внучки к ней ее жизнь уже не будет спокойной и размеренной. Ребенок в доме - это всегда много разных эмоций и событий. На мой взгляд, в третьей семейной ситуации столкнулись две хозяйки в доме, что и привело к конфликтам. В вопросе воспитания детей изначально не может быть одинакового подхода по причине того, что мама - воспитывает, а бабушка - любит. Конечно, женщинам можно было договориться с самого начала, распределить зоны ответственности, учитывая интересы и потребности друг друга. И тогда их совместное проживание могло бы привести к другому результату. Когда девушка мечтает о том, чтобы жить после замужества в одном доме со своими родителями, задумывается ли она, как будет чувствовать себя в этой ситуации ее избранник? Исходя из опыта семейных консультаций, могу сказать, что при таком проживании часто бывает так, что родители могут в любое время прийти в дом к молодой семье, навести порядок без просьбы о помощи, тем самым нарушая личностные границы детей. Наличие у каждого члена семьи своей территории позволит разрешить бытовые разногласия, но не решит вопроса главного (или главных) в семье. У взрослого человека по природе есть потребность быть хозяином территории проживания. Вместе с тем совместное проживание с родителями действительно может способствовать решению вопроса заботы о старшем поколении, преемственности семейных традиций. Если люди счастливы, живя вместе под одной крышей, это помогает им развиваться как личностям и реализовываться в жизни, значит, именно эта модель семьи им подходит. Самое главное - чтобы жить в мире и согласии с домочадцами, нужно уметь обсуждать проблемы, претензии, желания. Это возможно, если в семье умеют договариваться между собой. Конфликты могут случаться и у любящих друг друга людей, и если невозможно решить проблему самостоятельно, лучше прибегнуть к профессиональной помощи медиаторов в разрешении конфликта.