На пике второй стадии
Изменены маршруты движения из дома и домой так, чтобы рюмочные и пивнушки не попадались на глаза. Приятелям, предлагающим выпить, говорю:
- В завязке.
Они понимают и отстают.
Мать ставит в пример соседа. Бросил человек. Семь лет уже не пьет. Через полгода сосед срывается и пьет, не просыхая. Ничего не ест, ходит под себя и каждое утро умоляет принести похмелиться, так как нет сил выйти из дома. Он умрет через семь месяцев после непрерывного запоя, сухой и тощий, какими бывают больные раком на последней стадии...
Я не пью год. Мне помогает кофе. Пью его по десять чашек на дню.
Чаще стал курить. Иногда желание выпить захватывает меня в железные клещи. И тогда я ежечасно, нет, ежеминутно твержу день за днем:
«Нет, нет, нет!»
Настроение паршивое, зато бодр и свеж. Много успеваю сделать за день. Много думаю. К примеру: отчего человек пьет? Не только в России, вообще? Чего ему не хватает? Внимания? Нужности? Любви? Тогда почему пьют известные актеры, музыканты, художники? Они-то вниманием не обделены. Как и любовью. Нет, дело, наверное, в другом. Замечаю, что запои учащаются тогда, когда какая-то задача выполнена, а другая еще не стоит. При выполнении поставленной жизненной задачи или движении к заветной цели я пью меньше. А то и вовсе не пью. Выходит, от пьянства может отвлечь цель, к которой стремишься? И не такая, которую можно достичь через неделю, а настоящая. Цель жизни!
Наши дни
Я не пил около двух лет. Личный рекорд. Мое окружение расслабилось и успокоилось. А зря! Резко и неожиданно даже для себя срываюсь на три дня. Четвертый отхожу пивом. Вроде все, пронесло.
Через пару дней впадаю в трехнедельный запой с четырехдневной отлежкой. Все, месяц коту под хвост. Потом еще залет и еще...
После февраля почему-то сразу идет май, а после июня - сентябрь. Лето начинается и проходит примерно в три дня. Что было со мной вчера - вспомнить уже не могу даже трезвым. Однажды, после рюмочной, не смог найти свой подъезд. А ведь и выпил-то так себе, ниже среднего. Иду - дом мой. Вхожу в свой подъезд - ящики почтовые какие-то другие. Выхожу из этого подъезда - смотрю: ну мой же подъезд! Захожу - не мой.
Так я в три подъезда тыкался, и все оказались не моими. И дом оказался не моим. Пришлось вернуться в рюмочную и начать все сначала. Снова два раза заходил не в свои подъезды. Кое-как свой нашел. Напрочь забыл дорогу. А автопилот не сработал. Бывает, забываю имена. Ну знаю же хорошо человека, а имя не помню. И вспомнить не могу. Откуда его знаю, тоже не могу вспомнить. А это, братцы, расстройство памяти. Симптомы уже третьей стадии. Последней...
Следующий раз сорвался, когда встречался с ребятами из группы. Той самой, с которой 35 лет назад окончил техникум. Почти все пришли. И первая любовь была. Сняли кафешку, сидели часов до одиннадцати. Расчувствовался. Кажется, плакал и целовался с первой любовью, все допытывавшейся у меня, почему я ее не нашел и не увел с собой после того, как она вышла замуж?
Напился, конечно, а как не выпить? Такой случай! До поросячьего визга дошел уже дома. Загудел опять на три недели. Нет, на четыре. Почти месяц не просыхал. Потом худо было как никогда. Едва не помер. И все вспоминал эту встречу одногруппников. Надо же, почти все пришли!. Кроме троих мужиков. Впрочем, они и не могли прийти. Потому что уже умерли. Не знаю, как Игорек, а Павлуха и Фара ушли в мир иной по пьянке. Это точно на все сто процентов. Обоим не было еще и пятидесяти... Я следующий?
