Адрес редакции: 420066, г. Казань,
ул. Чистопольская, д. 5
Я СМЕЯЛСЯ ДО УПАДУ!
Сдельная работа
Я сорок лет проработала на Казанском электротехническом заводе. Всякое бывало. Но могу твердо сказать, что добрый юмор всегда помогал нам в жизни. Однажды на вечере, посвященном Дню Победы, выступала труженица тыла, орденоносец. Она рассказывала, как они девчонками в войну делали спички, окуная в серу фанерные дранки, а затем сушили их.
- Сколько вы тогда получали за эту работу? - спросил кто-то из зала.
- А сколько обсеришь, столько и получишь, - ответила она.
И весь зал содрогнулся от хохота.
Людмила СИДОРОВА, ветеран труда.
Истории с яйцами
Я работаю водителем на птицефабрике «Юбилейная». Как-то перед Новым годом меня послали за инкубационными яйцами в Бугульму. К 11 вечера доехал до Чистополя и хотел заправиться. Но мне сказали, что бензин привезут только в шесть утра. Посидев немного в кабине (а мороз стоял под 30 градусов), я стал умолять заправщицу дать мне хотя бы двадцать литров, чтобы доехать до Альметьевска. А она ни в какую. Тогда я показываю рукой на фургон, борт которого был украшен цыпленком и куриными яйцами, и говорю:
- Да пойми ты, дуреха, ведь у меня яйца замерзают!
А она мне в ответ:
- Ватные брюки носите!
Потом все же разобрались и от души посмеялись. А бензин заправщица мне все-таки отпустила - видно, пожалела будущих цыплят.
Харис АБДРАХМАНОВ, с. Габишево Лаишевского района.
Давненько это было. Я тогда работала на заводе, где мы в обед отоваривались в буфете. Как-то одна женщина купила куриные яйца, бывшие в ту пору в большом дефиците.
Выйдя из проходной, она вошла в служебный автобус и встала рядом с водителем, положив упаковку на капот. А подруга ей кричит:
- Таня, иди сюда, я тебе место заняла!
- Нет, я не сяду - я тут у шофера яйца держу...
В автобусе повисла тишина, а потом раздался громовой хохот, который не смолкал всю дорогу. Этот случай и сегодня с улыбкой вспоминают многие, а в нашем цехе он стал ходячим анекдотом.
Полина КОРОЛЕВА, г. Казань.
ПРИКОЛ ГОДА
Физичка была в шоке
У нас в школе преподавала одна вредная физичка - она часто выставляла нас за дверь безо всякого повода, грубо обращалась с учениками. Мы отвечали ей такой же пламенной «любовью», срывая каждый урок различными розыгрышами. Один из них был, по-моему, потрясным.
Едва физичка вошла в кабинет, как один из одноклассников стал проситься в туалет. Она, по обыкновению, не пускала. Тогда он предупредил, что не может больше терпеть.
- Ну и мочись в штаны! - спокойно сказала учительница.
Тогда пацан отвернулся к стене, и вскоре раздалось бульканье. Все зашлись смехом, а физичка посинела от злости и побежала за директором. А потом выяснилось, что шутник просто вылил на пол заранее припасенную для такого случая воду из бутылки.
Кстати, ту учительницу вскоре уволили - за неумение общаться с детьми. А мы с тем парнем сейчас учимся в университете и неплохо знаем физику.
Проказница.
Розыгрыш в роддоме
Однажды моя сестра, работающая медсестрой в роддоме, так разыграла одного молодого папашу, что он до сих пор опомниться не может. А дело было так. Когда он пришел забирать младенца, вместо ребенка ему вручили... куклу-негритенка. Приоткрыв накидку и уголок одеялка, счастливый папаша... остолбенел, а весь роддом держался за животы от хохота. Слава Аллаху, что у парня было чувство юмора и он никого не поколотил в тот день!
Рамзия ГИМАТДИНОВА, г. Буинск.
Ай да заварка!
Как-то я проспорил знакомому коньяк, который тогда был в большом дефиците. Искал я его, искал, да так и не нашел. А выигравший торопит: давай, говорит, доставай хоть из-под земли.
Ну, и решил я его разыграть. Найдя красивую бутылку из-под югославского коньяка, налил туда водки, разбавил крепкой заваркой и торжественно вручил знакомому. А на другой день он мне и говорит:
- Никогда в жизни не пил такого классного коньяка! Умеют же его делать за границей!
Вансит ШАФИГУЛЛИН.