Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
- Дорогая, а где “Мерседес”?
- В автосервисе...
- Опять врезалась куда-то?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что же именно?
- Бампер глохнет и капот барахлит.
Полезные советы домохозяйкам.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. “На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...”
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх - я аллергик!
- Бабушка, пусти переночевать!
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором...
- Ничего, привяжи его к забору.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, рассказала ей, что существует другая еда?
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
Семейная пара у врача.
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды - Россия.
Слова комментатора: “Из четырех атак - три захлебнулись...”
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
