Разговаривают две подруги:

- Я люблю и любима!

- Поздравляю!

- Не с чем. Это разные мальчики!


- Дорогая, а где “Мерседес”?

- В автосервисе...

- Опять врезалась куда-то?

- Нет-нет, просто сломался.

- И что же именно?

- Бампер глохнет и капот барахлит.


Полезные советы домохозяйкам.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!


- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. “На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...”


Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной!


- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх - я аллергик!


- Бабушка, пусти переночевать!

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С ефрейтором...

- Ничего, привяжи его к забору.


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!

- Она не хочет...

- Ты что, рассказала ей, что существует другая еда?


- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

- А если очень поздно придешь, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!


Семейная пара у врача.

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.


По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды - Россия.

Слова комментатора: “Из четырех атак - три захлебнулись...”


Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.