Изображение сгенерировано с помощью ии
Вначале он одаривал цветами, звонил каждую свободную минуту, с нетерпением ждал свиданий, а, добившись ее внимания, свел общение к редким встречам. Она же раньше относилась к нему с недоверием, но внимание растопило ее сердце. Теперь же девушка в недоумении: куда делся тот внимательный кавалер? Вместо него остался холодный и отстраненный мужчина.
В редакцию газеты «Казанские ведомости» обратилась читательница. Она рассказала свою историю. Гульгене (имя изменено. – Прим. автора) 27 лет, она заканчивает магистратуру, работает в творческой сфере. Три месяца назад у нее начались отношения с давним знакомым, которые со временем стали испытанием для обоих.
- Диму я знаю уже много лет, одно время мы дружили, куда-то ходили, но речи об отношениях не было, - рассказывает девушка. - Я даже сама удивилась, что мы начали встречаться. До этого Дмитрий вдруг начал говорить, что любит меня уже давно и хочет серьезных отношений и совместных планов на будущее. Поначалу я отказалась, предложив общаться, как и прежде, но парень оказался настойчивым. Он дарил подарки, цветы, встречал после работы, писал и звонил чуть ли не раз в час. В какой-то момент я понимаю, что все это мне нравится, и соглашаюсь на отношения. Когда мы были просто друзьями, многое не рассказывала Диме. Здесь же я доверилась ему и стала раскрываться, рассказала про прошлые отношения, где были проблемы, детские травмы. Дмитрий слушал меня внимательно, успокаивал, говорил, что теперь все будет хорошо и он меня не обидит. Однако спустя месяц парень стал отдаляться. В один день он может поинтересоваться в эсэмэске, как у меня дела, а вот следующие два-три дня, если я не дам о себе знать, может просто молчать. Дима объяснил, что не готов встречаться каждый день, ему достаточно одного дня в неделю, а в переписках и звонках он не видит смысла. Сама по себе я тревожная, мне постоянно хочется чувствовать себя нужной. Когда со стороны мужчины этого нет, я начинаю искать причину в себе, думать, что со мной что-то не так. В эти отношения вложила душу, можно сказать, растворилась в мужчине. Мне постоянно хотелось ему угодить, к примеру, я ездила к нему домой убираться, готовила еду, познакомилась с мамой и сестрой. Дмитрий же не интересуется моей жизнью. Спустя три месяца таких отношений мы оба измучились. Он сетует на то, что меня в его жизни слишком много, ведь мы даже не женаты, поэтому не должны проводить много времени вместе. А я чувствую себя ненужной и покинутой. Зачем тогда нужно было добиваться отношений со мной? Порою хочется спросить его в лоб: «А нужна ли я вообще тебе?» Наверное, лучше вовремя остановиться и расстаться. Как нам поступить? Слышала, что существуют так называемые типы привязанности в плане отношений между мужчиной и женщиной. Может, мы с ним просто разные и нам обоим стоит как-то поменяться?
Дать совет нашей читательнице «КВ» попросили социального психолога, кандидата психологических наук, доцента, автора более 150 научных работ, публицистических статей, эксперта международной ассоциации International Psycho-Educational Projects (Израиль) Инну Городецкую:
- Сегодня теория привязанностей является одной из популярных моделей понимания и объяснения отношений между близкими людьми. Изначально автор этой теории Джон Боулби рассматривал ранние отношения ребенка и родителя, чаще матери. Он же высказал мысль о том, что тип привязанности, сформированный в раннем детстве, оказывает влияние на то, как человек в будущем будет строить другие значимые отношения, в том числе и романтические. В основе формирования того или иного типа привязанности лежит базовое доверие к миру - насколько я чувствую себя в безопасности? Безопасность ребенка в самом прямом смысле зависит от отношения к нему родителей, так как именно родители обеспечивают выживание и удовлетворение самых основных потребностей, которые малыш еще не может удовлетворить самостоятельно. Сегодня существуют разные классификации и названия, однако чаще всего у взрослых выделяют четыре основных типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и фобический (тревожно-избегающий). Как можно догадаться из названия, надежная привязанность - самая адаптивная как для самого человека, так и для его близких. Человек с надежной привязанностью доверяет партнеру, комфортно чувствует себя в отношениях, уважает границы и соблюдает баланс близости и свободы. Тревожный тип привязанности заставляет человека «цепляться» за отношения, даже не слишком успешные. Это тип зависимых партнеров, буквально понимающих миф о «второй половинке». Без партнера они чувствуют себя половиной, а не целым, вне отношений им страшно. Избегающие партнеры обычно недоверчивы, могут вести себя так, будто им вообще не нужны отношения, предпочитают держать дистанцию и не сближаться, оставаясь неуязвимыми для чувств и близости. Они настолько не доверяют партнеру, что пытаются спрятаться от чувств за маской самодостаточности и независимости. Фобический или тревожно-избегающий тип привязанности делает отношения похожими на квест, ведь человек одновременно жаждет эмоциональной близости, но в то же время боится отношений. Другими словами, человек либо демонстрирует паттерны надежной привязанности, либо микс из страхов, недоверия, избегания и непоследовательных действий.
Изображение сгенерировано с помощью ии
- Часто ли вы как психолог сталкиваетесь с тревожными, избегающим и фобическими типами?
- Тревожный и избегающий партнер - это довольно частое явление. Если проанализировать запросы, связанные с отношениями, с которыми приходят к психологу, в основе проблем часто лежит тревога и избегание как способ не доверять любимому человеку и миру в целом. Очень близко к этой теме находятся проблемы зависимости и созависимости, ревности, абьюза - отношений, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. Авторы теории привязанности видят причины этого в детстве человека, в том, насколько спокойно и безопасно было ребенку с родителями. В этом и логика теории привязанности, и ее уязвимость: многие психологи критикуют эту концепцию за то, что вся вина на неудачи в сознательном возрасте перекладывается на родителей, и взрослый человек представляется не свободным индивидом, а неким прямым следствием родительских ошибок. Как в анекдоте о том, что как бы вы ни старались для своего ребенка, ему все равно впоследствии будет, что рассказать своему психотерапевту. Сегодня специалисты по теории привязанности уже не так категоричны и рассматривают личность не как пассивный объект родительских воздействий, а как личность, способную осмыслить и адаптировать детский опыт.
- Можно ли как-то исправить себя? Допустим, из избегающего типа стать не избегающим? И возможно ли исправить своего партнера?
- Работа с типами привязанности достаточно тонкая. Поскольку они формируются в раннем детстве, человек не всегда осознает паттерны привязанности и не может их поменять. Кроме того, современная психология ориентирована не на то, чтобы «исправить» человека и сделать всех одинаково «правильными», а на то, чтобы мы научились осознавать свои модели поведения и вырабатывать наиболее эффективные стратегии. Человек с тревожным или избегающим типом привязанности вполне может научиться осознавать, какие его поведенческие проявления мешают построить близкие отношения, основанные на доверии, и начать действовать более адаптивным и здоровым способом. А изменив свое отношение к миру и партнеру, мы увидим, как мир меняется по отношению к нам.
