Чаще всего единственный ребенок в семье - это центр вселенной, вокруг которого вертится абсолютно все. А когда рождается второй, начинается совсем другая жизнь. Старший может почувствовать себя ненужным, брошенным, забытым. Как родителям вести себя, чтобы старший ребенок не ощущал, что его обделяют вниманием, любовью, и не ревновал к младшему?
Изображение сгенерировано ИИ
Об этом «КВ» побеседовали с медицинским психологом Республиканской клинической психиатрической больницы им. академика В.М.Бехтерева Рамилей Насибуллиной.
Несогласие, слезы, ревность - это нормальная реакция
- Рамиля Рамилевна, как подготовить ребенка к появлению братишки или сестренки?
- Об этом с ребенком необходимо поговорить заранее. Если он встречает эту новость несогласием, слезами - это нормальная реакция. Чтобы смягчить ситуацию, поговорите с ребенком о его переживаниях, чувствах: «Я тебя понимаю, ты растерян, напуган. Да, с появлением малыша жизнь нашей семьи изменится. Ты понимаешь, что маленький ребенок будет требовать много внимания, заботы. Но это совсем не значит, что мы будем любить тебя меньше. Мы тебя любим и будем любить всегда». Не нужно говорить: «Ты теперь старший брат! Ты теперь взрослый, ты должен будешь мне помогать!» Это только пугает ребенка, вызывает агрессию, страх, отторжение и усугубляет тревогу.
- Но все-таки часто мамы требуют помощи. Как и с какого возраста можно вовлекать ребенка в помощь с младшим?
- В 5 - 6 лет ребенок уже многое умеет делать сам. Например, попросите его выбрать игрушки, книжку, которую будете читать вечером малышу, шапочку, которую можно одеть ему на прогулку. Поинтересуйтесь его мнением, как бы он хотел провести время с мамой и малышом. Но в любом случае заставлять помогать нельзя. А привлекать можно, но делать это надо через какие-то совместные игры, занятия, придумывание сказок. Например, придумайте сказку про лисенка или другого сказочного персонажа, у которого появился братик или сестричка: «А как ты думаешь, что должна сделать мама лиса, чтобы старшему лисенку было хорошо?» Ребенок с интересом включается в такую игру.
- То есть это подсказка для мамы...
- Да, так ребенок, рассказывая о лисенке, заявляет о том, чего сейчас не хватает именно ему, чего боится именно он, о чем он переживает… Не надо бояться этих эмоций. Например, ревность, которая возникает у ребенка, - это не что-то негативное и плохая черта его характера. Это просто сигнал о том, что сейчас ему остро не хватает вашего внимания, что он ощущает себя брошенным, забытым. Но в силу возраста ребенок не может рассказать о том, что его тревожит, пугает, беспокоит, он может проявить эти эмоции в агрессии, истериках, непослушании.
Попросите о помощи, но не требуйте
- А если старший ребенок - подросток?
- Подростку можно доверить более ответственные и серьезные занятия: «Если у тебя есть время, можешь погулять с малышом или чем-нибудь занять его, а я в это время приготовлю ужин…» Можно просить о помощи, но ни в коем случае не приказывать, не требовать что-то сделать и не ругать за отказ от помощи.
- Но многие родители начинают нагружать старшего ребенка, особенно девочек, множеством обязанностей. Как подростку защитить себя от этого?
- Самому ребенку поставить защитный психологический барьер очень сложно, но тем не менее свое личное пространство, свои границы, интересы нужно учиться отстаивать. Ситуация осложняется тем, что в подростковом возрасте человек переживает серьезные изменения: и физиологические, и психологические. Он взрослеет, и в этот период все проблемы воспринимаются острее, болезненнее. К тому же на эти сложные естественные процессы взросления накладываются большие нагрузки в школе, первые любовные переживания… Родители должны понимать это и быть внимательными к ребенку, его настроению, своим словам. Но многие забывают, что старший - это тоже ребенок, а не бесплатная няня. У них должно быть свое личное пространство, личное время, личные интересы. И эти интересы необходимо уважать.
- Как молодым родителям выстраивать взаимоотношения со старшим ребенком-подростком?
- Надо дать старшему возможность заниматься своими делами. Можно вместе с ним составить расписание: «Вот это время - оно только твое. Мы тебя отвлекать не будем. А вот в это время я всегда с тобой, и мы занимаемся тем, чем ты хочешь». Можно придумывать какие-то семейные традиции, например, каждую субботу вместе печь пироги и устраивать чаепитие или любое другое совместное мероприятие, которое приятно всем.
Когда младший растет в тени старшего
- Насколько взаимоотношения старших и младших, заложенные в детстве, могут повлиять на будущую жизнь человека?
- Дети, которые в подростковом возрасте под постоянным давлением родителей занимались воспитанием младших братьев и сестер, потом, например, могут не желать иметь своих детей, потому что родительство у них ассоциируется со скандалами, стрессами, слезами. И переживать все это заново им не хочется. На самом деле это очень мощный психологический барьер, который может стать одной из причин их бездетности.
Еще у таких людей могут возникнуть трудности с пониманием собственных границ, своих желаний. Если с детства человек был вынужден подстраиваться под родителей, младшего ребенка, если ему все время твердили: «Ты должен!», «Ты обязан!», то он привык к роли вечного помощника. Он стесняется и боится отстаивать свои интересы. Но заботиться о себе - это нормально!
- Во многих семьях возникает другая проблема: младший растет в тени старшего…
- Да, таким детям приходится бороться за внимание родителей, старшего брата или сестры. Они стремятся завоевать свое место под солнцем: стараются учиться на пятерки, чтобы услышать от близких людей: «Ты молодец!»
Но эта палка о двух концах. Кого-то это может научить добиваться своих целей, а кого-то может, наоборот, психологически сломать.
Поэтому родителям еще до рождения второго ребенка надо готовиться не только к родам, но и к тому, как выстраивать отношения между старшим и младшим, чтобы каждому хватало любви, внимания, тепла и заботы.
Может быть, есть смысл заранее проконсультироваться с психологом, почитать специальную литературу, которой сейчас много. Надо понимать - семья для любого ребенка должна быть безопасным, уютным, надежным местом, где можно быть самим собой, где тебя принимают таким, какой ты есть. Поэтому необходимо учиться разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга.
1) Делайте акцент на значимости старшего: «Ты остаешься таким же важным и любимым для нас». Избегайте фраз, возлагающих на ребенка ответственность: «Теперь ты взрослый, ты теперь должен нам помогать!»
2) Чаще говорите с ребенком о том, что он чувствует в данный момент. Если он выражает тревогу или агрессию, признавайте его право на эти чувства: «Я понимаю, ты обижен, растерян. Давай вместе подумаем, как сделать, чтобы тебе было комфортно».
3) Придумайте вместе с ребенком сказку, где у героя появляется братишка или сестренка. Обыгрывайте с ним разные ситуации как познавательное, интересное, веселое приключение. Эта игровая адаптация поможет узнать, чего боится ребенок, чего ему недостает в общении с вами.
4) Избегайте сравнений. Никогда не говорите: «Вот твой брат учится лучше! Он сильнее, умнее тебя. Он - настоящая радость и гордость родителей!» Вместо этого подчеркивайте сильные стороны каждого ребенка и искренне хвалите за любое достижение, пусть даже небольшое.
