Как Марьиванна в заборе застряла
В 1977 году уже вовсю гремела «слава» еще не организованной, но откровенно хулиганской группировки «Тяп-ляп». Тогда у них появилось такое развлечение: в час, когда вечерняя смена рабочих «Теплоконтроля» возвращалась домой, они проносились мимо на мотоциклах, дубася их палками. И вот во время очередной такой «акции», лишь заслышав рев мотоциклов, рабочие бросились врассыпную и попрятались по подворотням. Лишь одна дородная женщина, назовем ее Марья Ивановна, оплошала, заметалась и лишь в самый последний момент успела юркнуть в какую-то дыру в заборе. Позже по этому случаю проходило следствие, и рабочих вызвали в качестве свидетелей. Когда эта женщина подвела следователей к месту своего спасения, все, в том числе и сама она, изумились, как в такой узенький лаз в заборе могла пролезть дама столь внушительных размеров:
- Марьиванна, может, не та дыра?
- Нет, та самая. Да других тут и нету.
Попробовали провести следственный эксперимент – попросили женщину повторить попытку пролезть в щель. Старалась-старалась, пыхтела-пыхтела Марьиванна, но так и не смогла туда протиснуться. Понятно, что ее заподозрили во лжи. Выручил один старый опытный следователь: он напомнил о том, что в экстремальных ситуациях человеческие возможности многократно возрастают. К примеру, был случай, когда женщина подняла бетонную плиту, которая придавила ее ребенка. Потом на следственном эксперименте эту плиту не могли поднять два здоровенных мужика. Видимо, так и Марьиванна со страху повторила подвиг верблюда, пролезшего сквозь игольное ушко.
Глядя на дыру в заборе, она ужасно расстроилась: «Да, Марьиванна, ну и потолстела же ты!»
Как случай про «чужие яйца» стал анекдотом
Многие байки от Амирова уже давно перешли в разряд анекдотов и разгуливают в таком виде. Например, анекдот про «чужие яйца» - это история, рассказанная супругам Амировым их соседкой Аней.
- Как-то сижу у себя дома, работаю. И слышу, как к жене соседка пришла, рассказывает что-то. И хохот такой, что я не утерпел и вышел поинтересоваться причиной такого веселья. А дело было перед Пасхой, в те времена, когда яйца были дефицитом. Аня стояла в очереди за ними. И вот она рассказывает: «Стоит передо мной мужчина в красивом пальто. Покупает яйца и складывает их в авоську. Я еще подумала: как он их понесет-то? Ведь гололед! Купила яйца, вышла из магазина и стала переходить дорогу на Большой Красной от универсама. И вдруг вижу впереди себя того мужчину в красивом пальто. И представьте себе, он, поскользнувшись, со всего маху падает на лед! Я кидаюсь к нему, в ужасе крича: «Как ваши яйца? Вы не раздавили яйца?» Пауза… мужчина, вставая, медленно произносит: «Да нет… вроде нет». И тут я вижу, что это не тот мужчина, не из очереди! Ох и смеялся же он! В первый раз, говорит, вижу женщину, которая до такой степени заботится о незнакомом мужике!»
Известная присказка «Тост – не обвинительное заключение, может быть короче» тоже принадлежит Кафилю Фахразеевичу. Так ему пришлось прервать на каком-то банкете слишком затянувшийся тост чрезмерно красноречивого коллеги.
Как Амиров стал ходить на допросы с папиросами
Молодым следователем я расследовал уголовное дело. И вот подследственный Н. спрашивает меня на дознании:
- Не дадите закурить?
А я не курил никогда и, понятно, курева при себе не имел. Так и ответил.
Через пару дней начальник мне говорит: а ведь на тебя жалоба поступила от Н. Мол, ты утаиваешь государственную добавку к окладу в размере 18 рублей, которые выделяются следователям на покупку папирос для подследственных.
Ну, бред конечно. Это над Н. так сокамерники подшутили. Мол, «следаков» обязывают выдавать на допросах курево, на то им и деньги выделяются. А Амиров отказался курево выдать - значит присвоил деньги.
Начальник, конечно, посмеялся, но, между прочим, на полном серьезе посоветовал брать папиросы. Ведь в следственных изоляторах всегда остро ощущается недостаток курева. А когда подследственному даешь закурить, он расслабляется, становится более покладистым, легче идет на контакт, дает показания. Прямая выгода!
Ну подумаешь, пачка «Беломорканала» стоит 22 копейки! Поблагодарил я за совет и на следующем допросе не спеша так выложил на стол не только документы, но и пачку папирос.
Расследование того дела завершилось благополучно. А когда много лет спустя я случайно встретился с Н. на улице, что мы оба вспомнили прежде всего? Ту самую пачку «Беломора»! Без которой я уже на допрос и не ходил.
Как Амиров прокурора РСФСР «Беломором» угостил
Эта история с папиросами имела продолжение много лет спустя, когда я был уже старшим следователем Прокуратуры РТ и мы проводили крупное расследование по экономическому преступлению в Грозном. Целых два года большая бригада следователей работала в отведенной для нас старой школе. А тут приезжает прокурор РСФСР Кравцов, заядлый курильщик. И вот незадача – забыл сигареты! Ходит по кабинетам – нигде курева нет. Ему говорят: а вы зайдите к Амирову, у него всегда есть. И точно, заходит он в мой кабинет, а у меня на шкафу пачки «Беломора» сушатся.
- Это ваши? Вы же не курите?
Поведал я ему ту историю с Н., а Кравцов посмеялся и, закуривая папироску, сказал: «Давно я «Беломор» не курил! Ну, считайте, вы те свои 18 рублей отработали!»
Как следователь Амиров устав нарушил
Не секрет, что мое имя-отчество для произношения не совсем легко. И подследственные порой так коверкали их, что ничего невозможно было разобрать. Был среди моих подследственных К., который этим особенно грешил. Отличался он также тем, что очень сильно беспокоился об оставленных дома жене и детях. Мне, молодому-неженатому, этого было тогда не понять. Однажды К. вообще впал в депрессию от того, что жена в назначенный день не позвонила адвокату. Его защитники стали упрашивать меня о внеочередном свидании. Но по уставу тогда это не положено было, и я опрометчиво отшутился: «Вот когда научишься правильно произносить мое имя-отчество, тогда и свидание устрою».
На следующий день в следственный кабинет контролер вводит К. У того руки по швам, вид молодецкий. И как он гаркнет:
- Здравствуйте, К-а-ф-и-ль Ф-а-х-р-а-з-е-е-в-и-ч!
– О, молодец, наконец-то правильно выговариваешь!
- Значит вы свидание мне дадите?
Эх, вот как она, шутка-то, обернулась! Оказалось, К. весь вечер тренировался в произношении моего имени-отчества. Да так, что сокамерники его чуть тапками не закидали - до того он всем надоел. Вот как велико было его желание увидеться с женой!
Что ж, слово держать надо даже следователю перед подследственным. Пришлось согласовать у начальства для него разрешение на свидание. Зато у нас наладились такие теплые отношения! Позже он давал очень хорошие показания. Я и сейчас говорю своим ученикам: с каким бы прошлым перед вами ни сидел подследственный, прежде всего это человек. И относиться к нему надо по-человечески… За это всегда воздастся.
